Quand un fonctionnaire décrète le dé-naître avant même que de naître!!

Allez!  Étant bonne fille 😉 et pour vous mettre en joie alors que la rentrée approche ou même est là, avec son lot de … feuilles d’impôts, fournitures scolaires, réveil matin, boulot…. je vais encore vous conter une petite aventure croquignolesque qui m’est arrivée … dans le temps … c’était avant celles de la Fiat 500 (pour celles et ceux qui ne l’auraient pas encore lue… ça vous enlèvera une couche supplémentaire de morosité pour la rentrée 🙂 ). Alors voilà :

Avant d’être maman j’ai donc été enceinte, normal. (oui, on peut adopter, mais là n’est pas la question)
Cette grossesse fût pour moi un petit miracle …. à coup de piqûres chaque jour. Aïe! Ouille!
Qui plus est A-LLON-GÉE car le futur héritier avait tendance à vouloir sortir avant l’heure. Et il est sorti avant l’heure! J’avais ce qu’on appelle une grossesse pathologique. Donc, arrêt de travail dès le 2ème mois!

Allongée presque 24/24, vous m’avez bien regardée??!! Pas complètement possible! 😮

Aussi, avec précaution, car je ne voulais pas mettre en péril le « miracle », je me faisais de temps en temps, à un train de sénateur, une petite sortie dans mon quartier. Déjà pour aller me chercher des pêches, en plein hiver, à prix d’or : 5 belles grosses pêches importées des pays du sud, offertes par mon papa, ma maman, ma tante, mon mari et 1 à mes frais. Le temps de rentrer, slurp! Plus de pêches! 😉 – C’est pas un mythe les « envies » 😀 –

Mais venons-en au fait qui nous intéresse : quand le fonctionnaire décrète!

Tous les quinze jours je faisais les 50 mètres qui me séparaient de la Sécurité Sociale, pour toucher mes indemnités journalières (j’aurais pu donner une procuration, mais c’était un peu galère et au moins cela me faisait une sortie 😉 ).

On est en 73 = pas beaucoup de machines à écrire à la sécu et encore moins d’ordis, de système « Ameli ». Ils remplissaient manuellement un dossier cartonné, de couleur bistre, à plusieurs volets, 3 si je me souviens bien + des pages supplémentaires agrafées au dos si besoin. Il contenait tous les détails possibles imaginables et bien sûr les arrêts de travail y étaient notés.

Bon à savoir : j’avais toujours habité là et près de la moitié des employés de la Sécu me connaissaient depuis toute petite -quand ma mère m’asseyait sur le haut comptoir de bois, pour dire bonjour à tout le monde 😉 – et même le Chef me connaissait bien. Pour infos ils étaient tous compétents et au moins aimables (voyez j’ai rien contre les fonctionnaires en général 😉 )
Un jour de marché, j’arrive dans ma Sécu, donc du monde. J’en étais au 7° mois. Ventre en pointe dépassant allègrement le bout de mes pieds! Je m’assieds pour attendre mon tour, disant bonjour et papotant avec certain(e)s que je connaissais.

On m’appelle. Je me lève avec toute la grâce d’une baleine échouée et approche ma personne et mon ventre au plus près du haut comptoir qui … m’arrivait sous les aisselles.

Là, une employée inconnue de moi -sans âge précis, 30, 40, allez savoir, châtain foncé coupe au carré, sans âge non plus la coupe, fraîchement débarquée -la coupe et sa propriétaire- de je ne sais quel coin- lève le nez et de derrière ses lunettes me « vise » d’un regard à la fois glauque et suspicieux et tout ça avec une mine revêche, je ne vous dis que ça! huhuhuhu 😮

– Elle : Chwé pour quoi !?

Et là, j’entends une voix qui chwechwette comme si elle avait la bouche pleine et un problème d’ouverture des mandibules! Mais on ne se moque pas et je ne me moque pas! Même si le bonjour était absent…. Oui pendant toute ma grossesse les hormones me donnaient une « zénitude de dingue 😉 😀

– Moi : Bonjour, je viens pour mes indemnités de quinzaine, voici la prolongation de mon arrêt, dis-je en lui tendant le sésame pour mes sous-sous (l’arrêt).

Elle se saisit des documents, les regarde, suspicieusement, se lève, va chercher mon dossier dans les casiers-tiroirs-alphabétiques-métalliques d’un vert de gris indéfinissable et qui barrent la moitié de la salle des bureaux, les sous-chefs-vérificateurs étaient un peu planqués derrière ces casiers. Elle se rassied, regarde le fameux dossier et l’arrêt de travail … 1 fois … 2 fois … 3 fois et, très péremptoire, me chwechwette fort et clair, avec le ton de celle qui a découvert une fraudeuse à dénoncer à la vindicte populaire :

– Elle : MADAMch’ VOUS N’EchwTES PAS ENChwEINTE! Vous n’achwez rien à touchwer et chwe ne vous payerai pas!

😮 Je ne sais pas si je dois rire ou bondir, je reste calme et me dit qu’elle a dû se tromper de dossier, en plus elle ne me voit pas derrière le comptoir et elle est nouvelle. (Je vous dis zen, j’étais- 😉 ) Cependant, j’entends déjà quelques gloussements dans le public de la salle d’attente qui a entendu et voit mon ventre!

– Moi : Je suis vraiment étonnée, mais cela fait 5 mois que je viens tous les 15 jours et …
– Elle : Madame B chw’est vous!?
– Moi : Oui!
– Elle : Vous Chwêtes née le …..!?
– Moi : Oui!
– Elle : Alorchw vous n’êchwtes PAS Enchweinte! Et Vous n’achwvez droit A RIEN!                                  

CHHh’EST  PAS MARQUÉ!

Les bras m’en tombent! Que dire contre un tel argument ??  😮

Je commence quand même à être un peu agacée tandis que la franche rigolade du public s’intensifie en même temps que ses collègues ont du mal à s’empêcher de pouffer , ce qui la met hors d’elle!

Je me recule du comptoir … 2 bons mètres …

– Moi : Et ça Madame c’est quoi?!! lui montrant mon ventre.

ÉCLAT DE RIRE GÉNÉRAL même de ses collègues qui ne se retiennent plus 😀 😀 Mais elle ne regarde pas, ne VEUT PAS regarder et décrète :
– Elle : CHHHH’EST  PAS MARQUÉ! VOUS N’EchTES PAS ENCHWEINTE!!!!!

Les postillons volaient!

FOU RIRE GÉNÉRAL! Sauf moi qui avais perdu ma « zénitude et avait envie de lui foutre des baffes!

Ce tohubohu fait sortir le chef de son bureau-bocal. Une des sous-chefs-vérificatrices lui glisse 2 mots à l’oreille en souriant. Le chef approche de l’énervée et,

– Lui : Que se passe-t-il ici?
– Elle : Ellech vient pour touchwer des indemnités mé ellech n’est PAS enchweinte! (sur le ton de la dénonciatrice fière d’elle)
– Lui : Bonjour Mme B , comment allez-vous?
– Moi : Bonjour Monsieur X , très bien puisque parait-il je ne suis plus enceinte! (avec un sourire goguenard) 😉

Le chef, retenant avec difficulté un sourire, se penche sur le bureau de la « décrétante«  (je vais finir sous la coupole vêtue de vert si je continue à inventer des mots, comme si on n’en avait pas assez 😛 ), regarde le dossier objet du litige, et….. et….. et…..

LE RETOURNE  tout simplement!

– Lui : Mme B est bien enceinte! Voyez, C’EST MAR-QUÉ-LÀ!  Il avait entendu le bougre 🙂
– Moi: Merci beaucoup, je suis contente de l’apprendre! Retrouvant toute ma zénitude en même temps que mon état m’était rendu 😀

NOUVEL ÉCLAT DE RIRE dans l’assistance 😀 😀

Il vérifie mon arrêt de travail, appelle la vérificatrice qui termine et, regagne son bureau-bocal en me saluant avec un grand sourire.
J’ai pu toucher ma quinzaine, mais failli accoucher en direct 😮

On connaît maintenant, le déni de grossesse de la part de certaines parturientes, mais de la part d’un tiers fonctionnaire il y a donc pis : le dé-naître administratif avant même que de naître 😦 cela devrait faire l’objet d’une étude….. je me moque, je sais c’est pas …gentil….

Quinze jours après… pas là l’énervée postillonnante ? On ne l’a jamais revue ! ?
Sûrement mutée ou promue …. selon le « Principe de Peter »* 😉

* Principe de Peter : Dans une hiérarchie, tout employé a tendance à s’élever à son niveau d’incompétence.

Corollaire : Avec le temps, tout poste sera occupé par un employé incapable d’en assumer la responsabilité.

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Ah au fait, si vous avez des aventures du même acabit grâce ou à cause 😉 des fonctionnaires, des institutions, n’hésitez pas à les partager.

Si c’est long, faîtes un post dans votre blog et venez mettre votre lien en commentaire ce serait sympa.

On pourrait même faire un concours de l’aventure la plus croquignolesque-ridicule-absurde-… qu’en pensez-vous?