« PRENDRE SON PIED OU SE LE MORDRE! » de Brice Chaffthorn – EPISODE : 6 – Une Pièce de théâtre? Une conférence? Un règlement de compte? Hilarant, décapant, grinçant. En un mot, un OVNI théâtral en feuilleton!

PRENDRE SON PIED

OU SE LE MORDRE!

de Brice Chaffthorn

Adaptée et Mis en scène par C H-B  Articulée sur une idée de DL

Conférence peut-être, Comédie faudrait, Simple Mixte sûrement

ATTENTION cette oeuvre est déposée à la S.A.C.D et est soumise à Droits d’Auteur 

Pour que vous lecteur ne soyez pas trop perdu je vous indiquerai les points important de la mise en scène.

Conférenciers  : « Lui »en bleu – « Elle » :  rouge

 

6ème ÉPISODE

(revoir l’épisode précédent)

 

[Tout se passe dans le noir total]

Elle :  Mon Trésor je t’en prie vas-y doucement

Lui :   C’est pas évident….

Elle :  T’es sûr que c’est comme ça ?

Lui :   T’as vu comme moi.

Elle :  Oui, mais là, même une contorsionniste du cirque de Pékin je lui paye des prunes si elle y arrive.

Lui :   C’est sûr qu’elle peut ne pas y arriver, les chinois ne sont pas tous bouddhistes.

Elle :  Je ne vois pas le rapport

Lui :   Il faut être bouddhiste.

Elle :  Mais chéri on ne l’est pas.

Lui :   Oui je sais, mais ils disent qu’avec un peu d’entraînement et beaucoup d’amour.

Elle :  Pour l’amour ça on l’a, l’entraînement on peut encore l’acquérir, mais ce sont les articulations qui renâclent à la tâche.

Lui :   On aurait peut-être dû faire un peu de stretching avant ?

Elle :  Aie !

Lui :   Qu’est-ce qui se passe ?

Elle :  J’ai un truc bizarre dans l’oreille

Lui :   C’est normal

Elle : Comment ça normal ? Je t’assure… aie ! C’est quoi.

Lui :   C’est mon gros orteil droit

Elle :  Droit, t’es sûr

Lui :   Normalement oui

Elle : Arrête, arrête !

Lui :   Quoi encore !

Elle :  J’ai une crampe dans le pied !

Lui : Attends on va tout reprendre à zéro, je crois qu’on s’est trompés quelque part.

Elle :  Pour sûr qu’on s’est trompés quelque part. C’est pas un truc pour nous ce foutu machin. Combien y’a de positions déjà ?

Lui :   Je crois que c’est comme pour le fromage 365, une par jour.

Elle :  Chéri je ne voudrais pas te vexer mais je préfère un Maroilles ou une Boulette d’Aven tous les jours que cette torture

Lui :   Mais c’est toi qui disait qu’il fallait redynamiser notre libido.

Elle :  Je sais, je sais, mais là c’est un remède de cheval.

Lui :   Bon on fait quand même une dernière tentative ? Au moins ça l’mérite de nous changer, c’est sympa non ?

Elle :  Sympa, hilarant. Bon allez va pour un autre essais……

[… bruits… toujours dans le noir]

Elle :  Hou la la ! Non pas là !

Lui :   Où alors

Elle :  Ouf …. À gauche, non pardon, à droite

Lui :   C’est pas le moment de confondre je m’y perds. Whaouuuuuu!

Elle :  Chéri, qu’est-ce que t’as!!??

Lui :   Aie, aie, aie, suis coincé. Oh la vache j’ai mal !

Elle : Où ?

Lui :   Je crois que je me suis fait un tour de reins. Houtch…!

Elle :  Bouge plus.

Lui :   Pas besoin de m’le dire, j’peux plus de toute façon.

Elle :  Bon j’appelle le médecin, mais faut que je me dépêtre.

Lui :   Non ! Oui ! Aie !

Elle : Pardon. Quoi non, quoi oui ?

Lui :   Le médecin  ? Non ! Il va me prendre pour un demeuré, et oui pour sortir de cette position, mais doucement

Elle :  Ça y est,  enfin

[La lumière se rallume et IL est dans une position de contorsionniste !]

mais tu ne vas pas rester comme ça quand même. Tu sais bien qu’un lumbago c’est long.

Lui :   M’en fou !

Elle :  Et pour l’arrêt de travail ?

Lui :   Et zut c’est vrai. Qu’est-ce que je vais leur dire au boulot ?

Elle :  Que t’as voulu déplacer la machine à laver.

Lui :   OK, vite appelle le toubib, et fou moi ces conneries à la poubelle !

Elle :  Ça avait pourtant l’air excitant.

Lui :   L’air seulement ! C’est pas pour nous. On continuera avec nos ficelles comme avant.

Elle :  Oui mon canard, d’ailleurs à propos de machine à laver…

Lui :   Ah non pas ça !

Elle : Mais non, mais il y a longtemps que tu ne m’as plus fait l’plombier qui vient réparer la fuite.

Lui :   Chérie, dès que je suis droit je te répare toutes les fuites que tu veux.

[Noir – Les comédiens reprennent leur place aux lutrins]

A moins qu’il ne veuille que varier son plaisir amoureux dans la gymnastique acrobatique qu’offre le « Kamasutra* » pour nous les occidentaux !

Encore que toute personne sensée et sachant ce qui lui convienne et ce qu’elle désire, n’aura aucun mal à faire travailler son imagination et se débrouillera avec son ou sa partenaire et les moyens du bord et je, NOUS vous assurons qu’il ou elle s’en contenteront grandement. Ils ne se sentiront ni frustrés, ni coupables. Car ceux qui sont capables d’agir de la sorte sont relativement équilibrés et ne tentent pas l’exploit par rapport à leur partenaire. Ils cherchent et trouvent leur propre satisfaction dans celle de l’autre. Ils sont donc à l’écoute de l’autre et n’ont nul besoin d’une méthode s’ils savent et VEULENT « traduire » l’autre.

* c’est le nom de ce 8° sketch 😉

La suite … et non ! Elle existe mais… 😉 Pour nous contacter c’est par là